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男人该介意女友的同居史吗

男人该介意女友的同居史吗简介:我和我的女朋友是网上认识的,时间有四五年了,真正见面交往的时间也有一年多了,我们都觉得彼此性格各方面很合适,但是有一个问题我心里一直有道坎过不去,那就是她有个前...

我和我的女朋友是网上认识的,时间有四五年了,真正见面交往的时间也有一年多了,我们都觉得彼此性格各方面很合适,但是有一个问题我心里一直有道坎过不去,那就是她有个前男友,而且他们同居过蛮长一段时间,对于她的这段过去说实话我感觉很难跨越过去。我一直很矛盾犹豫,我不知道接下来怎么选择,选择放手我很舍不得,但是……,希望您能给我点建议!谢谢!

男人该不该介意女友的同居史?

女友曾跟前男友同居过我该介意吗?

这是我昨天刚刚收到的求助信,也是第一封来自男性的情感求助信,因而我特别重视,优先予以回复。平时的情感倾诉或求助全都来自女性,这当然与男女不同的心理和性格特质有关,女人倾向于将苦恼诉说出来,男人倾向于埋在心里。有人说,这是男子汉气概,也许吧,从小就在这种教育之下和观念的熏陶之下,所谓男儿有泪不轻弹,否则就是没出息的表现。显然,这是一种并不正确的观念,男人也是人,也有七情六欲,女人有情感困惑,男人当然也有,女人需要寻求一个情感的宣泄口,男人也需要,女人可以哭,男人也可以,观念实在会害死人,男人寿命总体上短于女人,我想与这一点不无关系。因此,我非常欣赏这位向我发来求助信的小张,进一步我希望有一天能收到来已婚男士的情感婚姻烦恼倾诉。我愿意为所有的婚内外男人和女人提供一个情感烦恼渲泄的出口,我不是什么情感专家,更不是什么情感大师,这里只是一个平台,一个为大家服务的平台,心理保健和身体保健一样重要,愿大家都能重视心理保健吧。

话归正题。随着婚恋观念的变化,大众特别是80以后的年轻人对于感情甚至是性方面的事不再像以前那样过于保守,这既是好事也是坏事,因为正是在这样的观念转型期,最容易出现一些麻烦和问题。总体上的婚恋和性的观念并没有得到根本性的改变,一些观念走在前面的人势必会遇到阻力和烦恼,不同的地域、学历、教育背景等,其观念的改变幅度也不一致,有的人更倾向于接受西方观念,有的人更倾向于中国的传统观念,在这种情况下当然会有磨擦和冲突,当然会带来一系列的问题。

事实上,很多人的观念是处在一种自我互相矛盾的状态,因为观念上的事并不是一个人的事,往往会受到整个观念氛围的影响甚至是支配。比如,你也许能接受像独身一辈子、丁克家庭、甚至是同性恋这样的新观念,但如果发生在你身上,也许你又难于接受,或者即使你个人在观念上能接受,但大多数人并不能接受,还是老观念,于是你必然会承受着难于承受的观念上的压力,别人可能会用异样的目光看你。你也许真的是内心里不在乎,可总有无聊的闲杂人士说东道西,甚至带着“同情”的眼光来看你,以为你很不幸,事实上你毫不在意,感觉自已很幸福,但在这种毒辣辣的目光下你可能就退却了,于是只能改变观念的航向,甚至倒退回到传统观念中来。这就是现实,也许不是某一个人的错,而我们正处于这样一个观念转型期,用不着责怪和抱怨,唯有适应,然后尽可能去按自已的观念和幸福观去追求自已的幸福。

交往多年的女朋友,彼此性格各方面很合适,可她却有过男朋友,这当然没啥奇怪的,现在的年轻男女哪有从未谈过恋爱的?关键是她和前男友曾经同居过蛮长一段时间,选择放手很舍不得,不放手又很难跨过这道心理上的坎。遇到这种情况,作为男人,当然会很犹豫,很苦恼,一点都不犹豫,一点都没有苦恼,那才怪呢!这正说明你是一个认真的人,一个认真对待感情的男孩子!谁能做到无所谓心理上一点芥蒂都没有?对此你会有苦恼和彷徨,告诉你吧,我也肯定一样会有,相信大多数的男人都会这样,这是很正常的心理。男人骨子里都有独霸爱的女人的心理,那怕她的过去史。不是教女人诈,如果女人不想给你的男人增加负累的话,以前的情史就尽量少提,当然前提是你是真心爱现在的男人,你不是有意去通过隐瞒而欺骗他,你跟过去已经真心说byebye。

现在的问题不是你的前女友应该如何做的问题,如果她在,我会明确地告诉她,要好好珍惜。很少有男人可以对女人的前情往事特别是同居史能做到完全释然,而作为女人要做的当然应该是以爱的实际行动去打消他的顾虑,用行动去告诉他“亲爱的,你才是我的唯一”,过去只是过去,千万不能跟前情人有任何的感情上的耦断丝连,否则将会对现男友带来心理上的毁灭性打击,这不是男人小气,难道要他做到无所谓?如果真能做到无所谓,那只能说明他也不过是玩玩你,他并没有投入真感情。

作为男人这一方如何去克服这种心理上的障碍?前面说了,男人在这种情况下有犹豫心理是再正常不过的,但终究得跨过这道心理上难坎。我的建议很明确,不要犹豫,看准了就勇敢地选择。女友的前情往事可以是选择的一种参考,但最重要的还是看她这个人,她是否适合你。曾经有过男友,甚至曾经同居过,这多少有点让你失望,但这并不是她的什么缺点,当然如果她是那种滥情的女人,轻易就能跟人上床,则要注意,这样的女人,其他方面再好也一文不值。但显然,这一点你应该最能了解,几年的交往,她是不是这样的女孩子,你应该最清楚。还有一点就是她对前男友的态度怎样,还有联系吗?是否耦断丝连?你最应该关心的应该是她的现在,最应该看到的应该是她将来会是一个怎样的女人。否则,过去的情史再清白也是白搭,何况有过恋爱情史也并不是就

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不白啊,谁说有过同居史就没有机会再恋爱?当然,没有结婚就同居,也许她有点草率,但时代不同了,也用不着过于较真,不能将之与滥情轻浮划等号。

把重点放在现在和将来吧,遇到一个好姑娘不能轻言放弃,错过了也许就是一辈子。如果只是因为观念上的问题而错过一段好姻缘,你可能会后悔一辈子的。更何况有过情史的女孩子,分后了应该受到过情感的伤,也许她更懂得珍惜,更懂得如何去爱。当然,有一点必须要明确,她跟过去应该彻底说byebye,不是要她彻底忘记,彻底忘记也许反而说明她的无情,何必强求一个人的内心自由呢?那怕是情侣夫妻也一样,一个人的内心自由谁也管不住也不可能去管,关键是她的过去不能影响现在和将来,而你所要关注的应该是她现在做得怎样、她人品怎样、她到底是一个怎样的人、你们是否真的合得来。如果答案全都是肯定的,那么你就用不着过于犹豫,男人做事该断则断。

当然,作为局外人,说起来容易,也许真落到自已头上也许做起来并没有那么容易,情感上的事有时很复杂,并不是拿条条框框就能搞定的。但我相信,如果是我,我当然也会有一番思想斗争,可能会多些心眼去观察她,多些时间了解,但如果我认定了她是一个好女孩,是一个值得我付出爱的人,我最终仍会作出与之携手的选择。当然有一点必须明确,如果最终选择了她,就必须是真心不介意她的过去,至少能确认自已在今后的生活中能做到不旧事重提。为有的人强迫自已释怀,可终究还是不能做到释怀,那就不能过于勉强,否则将为今后的情感婚姻生活埋下极大的隐患,这是对自已的负责,也是对对方的负责,更是对情感的负责。要扪问自已的内心,大度和宽容不是做给别人看的。选择既要慎重也要勇敢,没有慎重将会埋下隐患,没有勇敢会错过好姻缘。情感的十字路口,愿你能作出属于你的正确选择,也愿我的文字能给你一些参考和启示。

由于作文本身固有的难度和学生写作水平的个性差异等原因,不少学生经常会产生某些心理障碍,从而影响作文水平的提高。这些心理障碍大致有:自卑心理、畏惧心理、无所谓心理、速胜心理等。要针对其心理的不同特点,引导学生逐一消除。使学生真正理解:畏惧、自卑,大可不必;只要努力写作,全身心融入,又能注重运用以上巧妙方法,定会有长足进步;无所谓和自大,是一种盲目思想的表现,是一种错误思想的熟悉,作文是一种技能,多练就会进步;速胜心理是一种不切实际的急燥心理,作文是一种综合性较强的语言表达项目,写作水平的提高需要一个过程,更需要具备多方面和综合能力。

因此,作文水平的提高,不是一朝一夕挥之即成的问题,而是在长期的精读、多思、勤练相交融的潜移默化中实现的,只有巧妙地诱导学生,轻装上阵,身心融入,持之以恒地坚持一段较长时间的读练结合,学生作文水平才会快速提高。