前夫与新男友之间我难以抉择

前夫与新男友之间我难以抉择简介：今天是年三十，我一个人坐在电脑面前，痛苦的无以复加。您的很多博文我都看了，您的分析读后非常受用。我一直痛苦着、彷徨着，需要您的帮助指引。我和丈夫都是教师，但教的...

今天是年三十，我一个人坐在电脑面前，痛苦的无以复加。您的很多博文我都看了，您的分析读后非常受用。我一直痛苦着、彷徨着，需要您的帮助指引。

我和丈夫都是教师，但教的不同科目，恋爱时我们同在一所学校。他坚持不懈的追了我三年，他相貌、家庭、事业都平平，我一直觉得门不当户不对，但是我们性情相似、爱好相同，很谈得来。在所有追求者中，他是唯一一个敢于在众人面前不掩饰自己感情的一个，因此，我觉得他活得很坦诚。我一直没同意，他期间订了婚，一年后他又重新追求我并且毁了婚约，为此，我带着些许的不太情愿（我总觉得他退婚，我该承担责任）和他走到了一起。结婚半年后，我调到城市，婚后生活的很幸福，他疼我、爱我、纵容我远胜过对待我们的孩子，即便偶尔吵架也总是他迁就我，包括性生活，我们一直很和谐。他是个比较有情调的男人，我一直心里不太踏实，担心以后他会出轨。但是婚后我们的日子并不太宽裕，而且我的收入远远超过他，因此我非常信任他，觉得他最起码不会尚在为房贷拼搏中去搞婚外情，但是婚姻八年后的一个春节，我还是发现了他的不轨，和同校的一名女教师大约相处四年了，还和另一名女教师发暧昧短信，我几欲崩溃，但他死活不离婚，哭得一塌糊涂，半年后我强行和他办好了离婚手续。到现在我们已经离婚三年了，三年来他又拿出年轻时的劲头想方设法想复婚。我怀念他对我的好，但他对我的背叛已经成了我无法解开的魔咒，我没法原谅他，非常鄙视他。

后来，我谈了一位商人，他有魄力、有智慧、有情趣、有事业、孝敬老人、疼爱孩子，只是脾气有点暴躁，我很崇敬他，但一直没法信任他。他催着要结婚，也许是受过一次伤害，我总感觉不可靠，因此很犹豫。接触一年后他提出双方家人见面确定一下关系，但就在这时候，他前妻查出了患了癌症，他把妻子接回了家治病、疗养。做完全部化疗后，他觉得自己仁至义尽了，重新要求和我结婚。同时我的孩子闹着要求复婚，家人和朋友也劝说，我真不知道自己该如何选择了？我想彻底忘记以前，和这位商人开始新生活。可孩子哭闹，家人劝阻，朋友劝说，若复婚可我没法原谅他，我总想复仇，有时真想杀了他们。我的孩子九岁了，闹着要找爸爸，离婚后丈夫一直没再谈，也借机想方设法要复婚，我知道丈夫一直很疼爱我，脾气很好，我们感情也一直很好，我非常不理解他为什么会出轨。我心里再也接纳不了他了，当初我在众叛亲离的情况下坚决和他走到了一起，我没法原谅他给我带来的屈辱，和他在一起我非常鄙视他。我更愿意忘掉过去开始新生活，可孩子不同意，家人和朋友都劝我复婚，我很迷茫，您说我该怎么办呢？我如果不听家人劝告，会不会再重蹈覆辙呢？麻烦您给予指点，非常感谢您！！

以下内容系博主个人观点，仅供参考。文字有点多，感兴趣的可以认真看完，不感兴趣的不妨跳读或是只读粗线部分内容或者干脆不读，因为本博对倾诉问题的解答更多的是一种聊天谈心开导式的，粗粗的说几点硬道理毫无用处，因为硬道理谁都懂，我想这并不是倾诉者真正所需要的。只愿我的分析能给倾诉者提供解决问题的思路，最终问题的解决还得靠当事人自已。

该不该与背叛过我的前夫复婚？

“年三十，我一个人坐在电脑面前，痛苦的无以复加”这样的用词实在让人看着心酸，我首先想说的是，在这样一个除夕举国喜庆时刻，而你却是一个人坐在电脑前痛苦，那么谁在想你呢？谁仍在默默地关心着你？那个第一时间想到你为你担心为你心酸的男人，我想也许是爱你多一些的男人。当然这也只是一种感性推测，不见得能反映实际情况，因为会受到其他具体情况或是当事人的性格特点所影响，有的人爱在心里却不擅表达，有的人擅于将爱说出来却并一定真心爱着你。到底是哪个真心爱你疼你？我想唯有你心里最清楚，但必须摒弃前嫌才能有客观的判断，否则你只是在感情用事。

八年的夫妻感情不是说想忘记就可以忘记的，但也许真应了那句“婚姻难过七年之痒”，不过我一向不怎么相信所谓七年之痒。但不可否认，夫妻关系确有所谓发痒期，也就是所谓低潮期，不是七年之痒就可能是六年或八年之痒，夫妻相处久了难免会出现相看成厌的可能性，这也许是人的心理特点决点的，要特别警惕并主动克服这种心理，因为一旦走过了这发痒之期，夫妻关系就又重回温情，并真正步入亲情为主的时期。我的理解是，“七年之痒”其实是婚姻夫妻关系的一个分界点或转折点，之前是爱情多些，伴有亲情的成份，之后则是亲情多些，伴有爱情的成份，前者更充满激情，因而并不十分的稳固，后者则更多的是平淡和温馨，而相对来说更稳固。可惜的是，很多的夫妻挺不过这婚姻的发痒期，享受了夫妻间的爱情与激情，却错过了夫妻共享那份婚姻的从容与亲情的温馨，这样的夫妻我说他们没有真正经历婚姻。

话归正题，总体上看，你的前夫应该是一个相当不错的男人，当然你说他相貌、家庭、事业都平平，你曾经认为你们是门不当户不对，也许吧。我想除了事业平平之外，相貌和家庭都不是他的错，何况男人要那么帅干嘛？最关键的是你们的性情相似、爱好相同很谈得来，而且敢于表达自已的感情，敢爱，知道疼你爱你迁就你，比较有情调，事实证明，你们的关系也一直很和谐。多么好的一对夫妻！多么好的一段婚姻！可惜却毁在了他对婚姻的不忠上！也是一时的糊涂上。显然，这就是他致命的地方，也是你无法原谅他的原因。一个男人再好，如果对你不忠，那一切也是白搭。在这一点，我与你持相同的观点，因而也能非常理解你的几欲崩溃的痛恨心理。

但话说回来，在愤怒和悲痛欲绝的心理支配下，想问题完全是凭感性而多半会失去理性，不只是你会如此，我想大我数人在这种情况下都会如此，什么都能做到宽容，在感情忠贞之事谁也无法真正宽容。但痛过之后，总得面对未来，我想还是得静下心来好好想一想，客观地理性地想一想，唯有如此才能理得清那乱如麻的心绪。就我看来，很大的可能是你前夫的所谓背叛出轨也许纯粹是一种精神上的开小差，我这决不是为他开脱，也决不是说精神上的开小差和出轨就可以原谅，不可以！他错了，绝对的错了，这一点永远都是毫无疑问的。只是犯错也得有改错的机会，而且要看错的性质和原因或动机。除非你根本不想解决问题，否则我还是建议你要强迫自已多些理性思考和分析。很显然，他还是爱你的，他是一个“比较有情调的男人”，这一点你是知道的，而你有没有反思过，你配合过他的情调吗？甚至打击过他的情调吗？在这一点上你们配合得好吗？在性生活上他会迁就你，在情调方面也同样会迁就你，也许你认为夫妻不需要什么情调，那你错了，他嘴里不说出来，很可能他感到了失望，而他骨子里的情调是无法改变的，于是在有机会的可能情况下，难保他不会跟其他女人玩暖昧，但倒不一定有实质上的身体出轨。跟同单位的女人暖昧了四年，而且还跟同单位另一个女人有暖昧，他胆子也太大了，我想他身体出轨的可能性不大，也许只是因为在你这里得不到情调方面的心理满足而寻找的另一个渠道。

同时，你说到，收入方面你远超过他，很奇怪，同是教师他为什么收入会远远低于你？这是题外话，暂且不论。但男人比妻子收入低太多，这其实对他是一个无形的打击，特别是对中国男人尤其如此。在这一点上你有没有在平时的生活中不知不觉表现出了你的强势，表现出你对他的瞧不起，而且很显然，你一直有一种施恩于他的心理，“当初我在众叛亲离的情况下坚决和他走到了一起”，你觉得他是欠你的，所以在这种情况下你更会感到受到了屈辱。而其实正是在你的潜意识之下，你可能真的是伤到了他，这种伤是一种无形的心理的伤，只是你没有意识到罢了，因为他不会表露出来，男人的面子和自尊决定了这一点。男人多半需要崇拜，而你强过他，不要说崇拜，甚至你可能有点瞧不起他，这很可能也是导致他在外面寻求心理安慰的原因之一，家里的女人瞧不起自已，自有外面的女人瞧得起。当然，这些都决不能成为男人背叛的理由，只是说在分析问题的前因后果并想真正解决问题时，一定要想到这些，在批判的同时也要做自我批评，否则问题没法解决，你的心理障碍也无法真正越过。

出于愤怒，并自认为是受到了屈辱，在非常鄙视的心理支配下，你强行和他离婚了，而他一直想复婚，而且是拿出年轻时的劲头想方设法想复婚，并且一直没有再谈。这一方面再次证明他跟那两个女人纯粹是一种精神上的暖昧以寻求在你这里得不到的情调（这当然也是错的），另一方面也证明他是真心爱你的，否则他离婚了岂不是解脱？可以放心去和那个女人去好，而他没有。有的男人真心出轨了，想离婚妻子还不同意呢，显然他错了，错在骨子里的情调害了他，同时作为妻子的你也确实有一定的责任。

你们的感情基础好，他也确实爱你，脾气又好，而且有孩子，更有亲友的归劝和支持，我想你应该给他一次机会，就一次！我想他有一百个胆也不敢。现在关键的问题是你自已的心态，不要总是带着受到了屈辱的心理，也不要总是用鄙视的眼光看前夫，也许你是一个非常传统的女人，无法容忍婚姻中那怕一丝一毫的不忠杂质，“我们感情也一直很好，我非常不理解他为什么会出轨”，是啊，可感情的事有时真难说清楚，现实生活毕竟很复杂，不可能完全理想化，也不可能总按着自已的想法过。原谅他吧，就这一次！如果是孩子错了，原则性的错，但他知错了，难道不能给一次机会吗？我想你应该给的，给他一次机会，也是给自已机会，给未来一次机会，给幸福一次机会。大多数情况下，面对男人的花心好色和出轨背叛，我基本上是会予以批判并劝离婚，但有时候面对背叛不能一概而论，还是要具体情况具体分析。

接下来简单谈谈你后面认识的这个商人吧。从你的描述可以看出，他显然是一个相当优秀的男人，“有魄力、有智慧、有情趣、有事业、孝敬老人、疼爱孩子”，所以你很崇敬他，我想最关键是他有事业，而你眼里你的前夫是一个事业平平的男人，你没法崇敬他。除此之外地，我想你的前夫一点也不会输给这后一个男人。但如果你认真想一想，什么是男人的事业？很多的女人错把赚钱多少当事业，如果真如此的话，那些搞科研的人，甚至像那些大科学家都算不上有大事业，商人做生意的做老板的永远是赚钱多，那岂不是只有商人才有事业？钱是一个参考衡量标准，但万不可陷入错觉不自知。你为什么不能将崇敬用在你前夫身上？也许你会说难到办到，因为在你眼里他没有事业，他收入都远不如你，这正是你要在观念上进行改变的地方。现在的这个男人不能说不好，但脾气有点暴躁，以你的性格未必能适应，要知道这适应是一辈子的，不是一时的，二次婚姻你当然要慎之又慎，人的了解并不是那么容易的，以我看来，你对他更多的是一种对比之下的崇敬，爱的成分不一定很多，骨子里你还是恋着前夫的好，只是前夫的背叛大大伤了你，所以你想忘掉过去开始新生活，你其实在不知不觉间有点钻入理想心理状态。

至于如果你不听家人劝告跟现在这个男人结婚会不会再重蹈覆辙，谁也没法知道，可能会，也可能不会，但有一点可以肯定，如果跟前夫复婚，婚姻得到幸福的可能性更大些，同时也是皆大欢喜的可能性更大。现在最最关键的问题是你要克服对前夫的成见，要努力说服自已摒弃前嫌。“他对我的背叛已经成了我无法解开的魔咒，我没法原谅他，非常鄙视他”其实这才是你真正的心理魔咒，放弃吧，否则即使你开始新一段婚姻，你仍难于有幸福，婚姻生活在必要的情况下有时也要多一份释然，你真正的障碍是你自已的心魔，原谅一次吧。开始新生活，不见得一定要找个新男人，我的建议仍然是倾向于给前夫一次机会，重新来过，开始新生活！好好想一想，决定权在你自已手中，只是想提醒你，千万不要意气用事，或只是为了赌气或报复。只要是经过深思熟虑后作出的决定才可能是理性的决定，你才不会后悔。

你的署名“淌不过沼泽地的女人”，那只是你自设的心锁，人生没有淌不过的沼泽地，幸福其实就在你手中，而且就在眼面前，就看你能不能转变心态，走出自我的心魔，抓住幸福，有时候“放弃”就意味着“得到”。个人观点，仅供参考，愿你幸福！

由于作文本身固有的难度和学生写作水平的个性差异等原因，不少学生经常会产生某些心理障碍，从而影响作文水平的提高。这些心理障碍大致有：自卑心理、畏惧心理、无所谓心理、速胜心理等。要针对其心理的不同特点，引导学生逐一消除。使学生真正理解：畏惧、自卑，大可不必;只要努力写作，全身心融入，又能注重运用以上巧妙方法，定会有长足进步;无所谓和自大，是一种盲目思想的表现，是一种错误思想的熟悉，作文是一种技能，多练就会进步;速胜心理是一种不切实际的急燥心理，作文是一种综合性较强的语言表达项目，写作水平的提高需要一个过程，更需要具备多方面和综合能力。

因此，作文水平的提高，不是一朝一夕挥之即成的问题，而是在长期的精读、多思、勤练相交融的潜移默化中实现的，只有巧妙地诱导学生，轻装上阵，身心融入，持之以恒地坚持一段较长时间的读练结合，学生作文水平才会快速提高。