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压在妇女头上的新三座大山

压在妇女头上的新三座大山简介:我39岁,和老公2002年结的婚(他离过一次婚,说是因为两地分居),03年底我们在南部郊区花了十几万块给他爸妈买了一套房子,我们自己又贷款买了一套二手房。200...

我39岁,和老公2002年结的婚(他离过一次婚,说是因为两地分居),03年底我们在南部郊区花了十几万块给他爸妈买了一套房子,我们自己又贷款买了一套二手房。2008年因为丈夫老在外面不顾家我们大吵一架要离婚。在大概半个月后我偶然发现买房子的证据全部不见了,后来问老公,他说那是他爸妈拿钱买的房子;所以把东西都拿走了。我没想到他们家人能够为了钱做这种颠倒黑白,再加上一直想要孩子要不上,整天吃中药加各种各样的治疗,种种压力加在一起,整天很郁闷,经医院检查得了抑郁症。开始因为想要孩子不想吃药,后来实在是睡不着,头发大把大把地掉,吃了一个多月的药,在这期间我的家人和朋友天天常常来看我,反复地劝我,我自己也在反思,不能这样下去,不能把自己的身体搞垮了,慢慢地我的病好了起来。

在我生病的这段时间里,我老公在他爸妈的挑唆下,从来没有管过我,包括在期间我的脚受伤,不能上班的日子里,都是我一个人自己照顾自己,老公每天11点以后回来,虽然他的工作有时比较忙,那段最艰难的日子挺过来了,我和老公的关系也惭惭缓和了。没想到在今年2月6日过小年的时候,我们在家刚吃完饭,他妈象疯了一样,打电话让老公回她那儿去,我老公解释说有事明天回去,她不愿意非让当晚回去,接完电话老公对我说离婚吧就走了。我的心顿时又凉了下来,没想到到头来一切努力还是因为他爸妈又回到了原点。

年三十我和老公去他爸妈吃饭,晚上九点多我说明天一早要去北京看我爸妈,早走一会儿,他爸爸说让我老公送我回家再回去陪他妈,我老公就照办了。晚上我一个人放的鞭炮,然后睡觉。从过年到现在,他一个电话也没给我爸妈打过,只给我发过一个短信问过全家都好吧。我现在想,为了这个家全身心的付出,他爸妈把东西拿走就拿走吧,只要老公两个人平平淡淡地过日子就行了,没想到过年又成了这样。去年大年初一我老公借口去外地了,我一个人过的年,今天他妈这样一闹,我真的已经受够了,老公有个弟弟和他爸妈有矛盾,常年不回家,他这样的一个家庭我真的不愿意待下去了,要这样一个婚姻有什么意义?

2010年2月21日(星期天) 下午4:12

【分析解读】看完这封来信,我脑海里第一个浮现的字句居然是“三座大山”,这不是旧时代的东西吗?怎么21世纪的今天还有?没错,这位来倾诉烦恼的网友身上就背负着“三座大山”,为了区别于传统意义上的“三座大山”,我谓之为“新三座大山”。那么是哪“三座大山”还压在妇女身上?本文结合网友倾诉案例进行分析解读。

本文中谈到的所谓“三座大山”,其实古已有之,只是旧社会有更重的“大山”,像这样的“大山”根本算不了什么,但在今天男女平等的新社会,这些东西就突显出来,必须加以重视。当然,文题应该为“压在部分中国妇女头上的三座大山”更恰当,但显罗唆,文题应该要精炼些,因此,你应该结合全文正确理解,不要偏激。

第一座大山:不孕不育

不孕不育古已有之,说到底它也不过就是一种病罢了,谁不会患病?只是因为这种病与性有关,属于所谓“见不得人”的私密问题,更重要的是它关系到传宗接代,而中国人的传统接代观念可谓根深蒂固,所以患有不孕不育症的夫妻其承受各方面的压力可想而知。旧社会是如此,现今的中国较之从前当然稍好些,但仍然没有从思想观念上有根本性的转变。患胃病肠病或是高血压冠心病之类的没人会瞧不起,可患有不孕不育的人就会被人瞧不起,得承受莫名的无形的压力,纯粹又是观念惹的祸。一样都是病,本质上没有任何差别,当事人都并非主观意愿,人们的态度却是天壤之别。

不孕不育本是夫妻两人的事,但显而易见的事实是,女性却可能要承受更大的压力。一方面可能是因为女性方面的不育原因相对多而复杂,但更重要的方面还是因为观念的问题,甚至可以说是愚昧,夫妻不能生育就想当然的怪罪到女人头上,正如以前总有人把生男生女的责任硬压在女人身上(当然现在好多了,大家知道生男生女是取决于男人的Y染色体)。提醒大家:夫妻一旦遭遇不孕不育,不要想当然就认为肯定是女人的问题,首先应该要去查丈夫,因为男人查起来简单得多,只需化验一个精液就基本上OK。排除了男方的责任,然后再慢慢查女方身体方面的原因,因为女方不育的原因多而复杂,这样既不会耽误病情,也不会白费时间和财力。折腾了好几年,尽找些江湖郎中,最后到正规医院,医生多半会先要求查丈夫,一查可能是男人的精液出问题了,白折腾好几年,浪费时间和财力。

结合本倾诉中的女网友,39岁,8年前结的婚,却一直未孕,整天吃中药加各种各样的治疗,始终无效。不知是不是她没有叙述清楚,以目前她提供的信息来看,她丈夫离过一次婚,说是因为两地分居,可真的吗?那他以前跟前妻有过小孩吗?如果没有,是否也是因为不孕?那极可能不孕的根在丈夫。但似乎不管不孕不育是谁的原因,罪名总要压在女人头上,似乎抬不起头来的永远是女人,荒唐和愚昧至极!

第二座大山:无良公婆

媳妇有不好的,公婆也有不良的,这自古有之。遭遇无良公婆真是女人的恶梦,无良公婆多半是厉害的主,控制欲也极强,你必须完全顺着她们的意愿和价值观行事,旧时代的女性习惯于忍气吞声,而这是新时代,怎么可能做到?跟她们对着干吧,可这毕竟是个家;忍气吞声吧,实在是太委屈自已,关键是无良公婆并不会因你忍气吞声就放手,她们极可能得寸进尺。还经常唆所儿子一起来对付,如此家庭生活怎能过得下去?

无良公婆的表现无外乎是:死要钱会算计、会闹腾、势利俗气、心硬人狠、不把儿媳当人看。本倾诉案例中,其公婆就是典型的不良公婆,可谓机关算尽,为了钱有点不顾老脸,似乎并不是为了儿子儿媳好,成事不足败事有余,心硬得很,儿媳生病期间居然还唆使儿子不管妻子,这什么人啊?最后干脆挑唆儿子闹离婚。她们为什么么这样?按我的猜想,也许根就出在观念和势利俗气上,可能是怪儿媳不会生育(其实也可能是她儿子的原因),所以极尽挑衅教唆之能事。也许有人会说,农村的老人嘛,可以理解,不,错!不能理解!我也是农村出来的,没错,农村的老人观念上不能转过弯来,但善良和人品是重要的,老人可能会伤心甚至是失望,但真正的善良人不会无情到这种地步!唯有无良公婆才会如此俗气狠毒唯利是图。

第三座大山:愚孝老公

(可扩展为“差劲老公”,包括愚孝、不忠、家暴、大男子主义等)

不育也罢,公婆无良也罢,只要丈夫好就可以,一切委屈受就受吧,可偏偏老公还是个愚孝之人,这彻底完蛋了。婚姻不可能一帆风顺,总会遇到这样会那样的苦与难,公婆不好也没关系,反正也不一定跟他们住在一起,最多是睁一只眼闭一只眼,让着点他们,只要老公理解自已懂得珍惜就好。最让人受不了的就是老公不是这样的老公,跟着一起“压迫”妻子。愚孝男人,其孝已经不是孝,是愚昧,一切以父母之命为是从,不管错的对的都听父母的,任何时候都会毫不犹豫牺牲妻子来维护父母的利益,似乎很值得称赞,我说他是变态和无知,而其实真正明事理的父母也决不会叫儿子这样做。

倾诉案例中的网友其老公就很是愚孝,一切听父母的,对妻子不管不顾,这不是孝,是没用。老人也许有转不过弯的地方,可以让着他们点,也用不着跟他们顶着干,但你的内心里应该要清醒,父母是不讲理的人,作为儿子完全可以“当面一套背后一套”,要正确理解我用的这句“当面一套背后一套”,说话是有前提和背景的,视情况而定,正如说谎有时候在某些特定的情况下也不是坏事。事实上,这位丈夫没有这样做,而是真心跟着父母干,置妻子的身体和心理痛苦于不顾,我想其骨子里除了软弱无能,也极可能是因为不孕不育的思想观念吧?但显然,他根本不懂什么是爱,也不懂什么是亲情和爱情,不懂怜香惜玉,有其母必有其子,无情自私可见一斑。

“三座大山”摊上任何一座都够让人受的,如果同时压上“三座大山”,这人还是人吗?这婚姻还是婚姻吗?要再次特别强调的是,其实最最关键的还是丈夫。夫妻遭遇不孕不育的多了去,也没有到这种程度;公婆无良、势利俗气、不讲事理的也有的是,也不会到这种程度。只要丈夫好,一切OK!作为局外人,本该劝和不劝离,特别是当事人年龄也确实不小,但如此婚姻等同于虚设,除了带来痛苦,没有任何幸福可言,留着也只不过是一个自欺欺人的空壳罢了。正如你自已说的“要这样一个婚姻有什么意义?”是啊,要这样的婚姻有什么意义?等于是作贱自已!女人,应该活出自信,那怕一辈子单身过也好过这样让人作贱。好好想一想吧,你曾经因此患过抑郁症,为了这样的家庭和这样的男人,没必要牺牲自已的身心健康,别人不爱你,自已完全可以爱自已。新时代,不要三座大山!男人要配合,女人自已更要努力,自信自立自强,活出精彩,让“不平等”见鬼去吧!同时也提醒男人:女人快乐,男人才能真快乐;女人幸福,男人才能真幸福。作贱妻子就是作贱自已,也终将为此付出代价。

由于作文本身固有的难度和学生写作水平的个性差异等原因,不少学生经常会产生某些心理障碍,从而影响作文水平的提高。这些心理障碍大致有:自卑心理、畏惧心理、无所谓心理、速胜心理等。要针对其心理的不同特点,引导学生逐一消除。使学生真正理解:畏惧、自卑,大可不必;只要努力写作,全身心融入,又能注重运用以上巧妙方法,定会有长足进步;无所谓和自大,是一种盲目思想的表现,是一种错误思想的熟悉,作文是一种技能,多练就会进步;速胜心理是一种不切实际的急燥心理,作文是一种综合性较强的语言表达项目,写作水平的提高需要一个过程,更需要具备多方面和综合能力。

因此,作文水平的提高,不是一朝一夕挥之即成的问题,而是在长期的精读、多思、勤练相交融的潜移默化中实现的,只有巧妙地诱导学生,轻装上阵,身心融入,持之以恒地坚持一段较长时间的读练结合,学生作文水平才会快速提高。