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尼玛,老子以后再也不和你喝酒了,屁股好痛

尼玛,老子以后再也不和你喝酒了,屁股好痛简介:引导语:天冷,裹着被子不想动。“老公,关一下门”,“老公,关一下灯”,“老公,关一下电视”,“老公,关一下……”老公怒吼道:“我他妈就是一开关!”“额,老公不要...

引导语:天冷,裹着被子不想动。“老公,关一下门”,“老公,关一下灯”,“老公,关一下电视”,“老公,关一下……”老公怒吼道:“我他妈就是一开关!”“额,老公不要生气嘛,谁说你是开关啊,你偶尔也是插头好不!”

1、情侣吵架,男的被骂了几句后说:“哎呦,平时看你挺温柔的,想不到你吵架的时候还挺凶!”,女的露出胜利笑意,男的也笑了:“那么平有什么好挺的呢?”

2、三个女人上班聊天,A:我昨晚跟老公睡觉的时候摸了他蛋蛋,竟然是凉的。B:还真没留意过耶,晚上回去试试。第二天,B:你说得是真的,昨晚摸了我老公的蛋蛋,确实是凉的!第三天,她们看到C满脸瘀伤,身上没有一个好地方,眼里含着泪:再也不相信你们了,昨晚睡觉手放我老公蛋蛋上,没忍住说了句,咦?奇怪啊,别人的蛋蛋都是凉的,怎么你的是热的啊?

3、车间里一小姑娘挺漂亮也挺爱打扮,一天看见她把指甲染的五颜六色的,过去打趣:“指甲染的不错啊,让我瞧瞧”“好看吧?”“红色,蓝色,诶?你少染了一个!”怎么感觉这几天她有意躲着我呢?

4、和老婆坐逛街,寻思着市里堵车严重,想想还是坐地铁吧,刚上去,没座位,到站有人下,老婆抢到一个座位,问我:“你要坐吗?”我贱贱一笑:“回家再做!”

5、就刚刚,上完厕所出来,没洗手。到位子上喝了口水,觉得凉又给吐了。同事悠悠的来了句:“别人上完厕所洗手,你上完厕所漱口,你在厕所都干了些什么?”

6、女友:“这瓶维他命丸,你带给你的女秘书吧。”男友:“为什么?好好的要给她带什么维他命啊,你们关系什么时候这么好了?”女友:“昨天她落了不少头发在你的衣服上呢。”

7、公交车上坐一大胸妹子,旁边站对小夫妻。估计那男人一直偷瞄大胸,他媳妇忍不住嘲讽道:“看……看……看……有什么好看的?再大还不得垂?”大胸妹看了一眼那女的:“就两颗葡萄干想垂也是奢望……”全车憋到内伤……

8、晚上到朋友家串门,见他又换了一个漂亮的女朋友,我不解的问他:你长这么丑怎么能找到这么漂亮的女朋友的,还经常换?我朋友没说话,走到厨房拿出一袋白糖撒在桌上,每次舔一颗,3分钟不到,一斤白糖舔完,然后呆呆的看着我……

9、小王:“爸,我回来了。”老王:“今天这么早下班?”小王:“哎!今天上班时候跟小红开玩笑过了火……”老王:“接着咋了?是上次来咱们家做客的女同事?”小王:“是。她先爆粗!我气不过就骂了她句‘你个狗日的!’,被一旁的老板听到,我被开除了!”老王:“你还击是没错啊。等等…你刚说你骂她啥来着?你个臭小子,马上给我滚出家门!”

10、父亲:“女儿,请记住这五个人生忠告。1、学会拒绝。2、不畏挑战。3、勤奋好学。4、从不同角度思考问题。5、永不言败!”女儿:“我懂了,就是“亚麻跌”、“大力点”、“不要停”、“换个姿势”、“再来一次吧”。”

11、今天和老婆去逛菜市场,遇到一老同学(女),看她买了好多黄瓜,觉得有点奇怪,就调侃一下:“哎呦,一个人买这么多吃得完吗?”女同学悠悠答道:“滋阴养颜,内用止痒外用美白……”哥瞬间秒懂了!

12、高中时一次闲聊,一女同学对我说,女生都不喜欢留长指甲的男生,我当时就在想,可能都喜欢爱干净的男生吧……现在想想,我向来不留长指甲,我要不要再联系联系她?

13、今天走在路上一场暴雨,我旁边是一个小屋檐,里面躲着一位穿长裙子姑娘,衣服都湿透了,我也浑身湿透,相当狼狈……这个看起来斯文的长裙白衫姑娘居然没穿内衣!我可算看透她了……

14、刚住楼下那妹纸来敲门,说正洗澡呢家里停水,想借我这洗个澡。外面有些凉,又看她裹着浴巾,就想着让她进来。忽然灵机一动!不对呀?大家住一栋楼用水都一个系统,你那停了我这特么咋没停呢?尼玛原来是想来我这蹭水!直接轰走了她!

15、年前去北方出差,适应不了那里干燥的气候,竟然流鼻血了!于是扣扣发了一条状态:“干得我都流鼻血了!”结果收到n多神回复:谁干的?这么厉害?我说你们脑子都想什么呢?

16、当时真的感觉很怕,我的好像很难进,不知道是不是大家第一次都挺难的,然后进去的时候真的很痛!不过进去了就开始爽了,那啥也挺快的,液体进入没太大感觉……感冒了,只能输液

17、大学室友,一天晚上非要在我电脑里拷电影,我问他,要动作的还是搞笑的。没回答,自顾在电脑里找了半天,嘴里还嘀咕说,诶,不可能啊……然后他发现,在电影文件夹外面属性显示222G,在文件夹里面全选属性显示34G,室友幽怨地说,我要消失的那188G……尼玛,消失的……188G……

18、朋友有点痔疮,喝酒,吃火锅,第二天会很痛。(我之前不知道),昨天我心情不太好,死活拉着要和他喝酒,还吃滴火锅,第二天,上班的时候在电梯里,他突然就对着我说老子以后再也不和你喝酒了,屁股好痛!结果瞬间电梯里就安静了,都是一副我懂了的样子!我……

19、冬天到了,天气慢慢变得干燥了,一MM在办公室抹护手霜。一个男同事凑过来,说:“我也要抹。”说完就把双手伸出来。MM看了一眼道:“你这手应该抹护发素啊。”

20、今天去军区兵检,大家脱的赤条条,军医,笑嘻嘻的问到:“有没有女朋友啊”,“没……没有……”,“那转过去让我看看你有没有男朋友?”……

21、本人男,莫名其妙的有点便血,拉着舍友陪我去医院看看,检查完后,医生说:“没啥问题,以后注意点就好。”“注意点?注意什么?”医生看了我们一眼。说:“你懂的。”

22、今天好不容易休息一天,媳妇还不在家,打个电话给媳妇。我:“老婆,你去那了?”老婆:“我和闺蜜一起逛街呢。”特么的这年头老婆的话也不靠谱,她闺蜜明明在我怀里呢!

23、有一次同学聚会,初恋女友带着她3岁女儿来的,本着段子精神就调戏她女儿说:“叫一句爸爸就给你100块。”这货居然叫了10下!这不是重点,重点是她妈妈过来在我耳边说:“她眼睛跟你很像。”我是不是发现什么了?

24、第一次带女友回家,爸妈和所有亲人都反对,理由是她太漂亮,不可靠。增肥20斤后再次带她回家,他们还是反对,理由是她太有钱,怕以后我受欺负。现在带她回家,老妈无奈的哭了,对我说:闺女你就不能找个男人好好过日子吗?

25、单位组织旅游,有一妹子来晚了,上车一时没找到座位,一哥们一拍大腿,说:“坐这儿”。妹子说:“我可是千金啊!怕你吃不消”。哥们回话:“没关系,我有祖传千斤顶”。一秒后,全车爆笑。

26、我妹妹是化妆达人,能把如花化成东施。有一次她给一个小姐妹化妆,底妆和眼睛部分画完后正准备画唇膏之类的,那小姐妹说了一句让我终生难忘的话:“嘴巴就不用画了,我要干活的。”干活的……

27、班里有一哥们,回宿舍经常只穿内裤,那儿比较显大,人送外号“巨基”,大家知道学校经常填一些表格,里边有特长一项,有次正填的时候他突然来一句特长填啥,后边一哥们直接对他来一句你就填“特长”!

28、公司要裁员了,老板要给了我个锦囊,一填空题,一丝不(),让员工做了后交上来。大家做完后,老板开始说了,填“苟”的,男的留下,女的走。填“挂”的,男的走,女的留下。

29、天太热,晚上睡不着在楼下和几个邻居神侃。楼上不知谁家突然传来的呻吟声。几个人正侧耳倾听。正巧邻居老王从此经过,叹了一口气说:5楼老李,还不回去看看,一听就是你老婆!

30、在火车站旁边的洗脚城休息,一进包厢,服务员大姐就问:需要其它服务不?我问:其它服务都包含啥啊?大姐一语双关:啥都能含。我说:哦,那你含一下你自个儿的耳朵我瞅瞅。

编后语:一女学生上课迟到,被罚跑圈,不久下起了大雨,忽然女生觉得雨停了,一看有一男生在她身边打着伞陪跑,女生脸上泛起绯红,却说:“我有男朋友了。”怎料那男生说:“我不来,你男朋友就要来,我怎么忍心他受苦?”

由于作文本身固有的难度和学生写作水平的个性差异等原因,不少学生经常会产生某些心理障碍,从而影响作文水平的提高。这些心理障碍大致有:自卑心理、畏惧心理、无所谓心理、速胜心理等。要针对其心理的不同特点,引导学生逐一消除。使学生真正理解:畏惧、自卑,大可不必;只要努力写作,全身心融入,又能注重运用以上巧妙方法,定会有长足进步;无所谓和自大,是一种盲目思想的表现,是一种错误思想的熟悉,作文是一种技能,多练就会进步;速胜心理是一种不切实际的急燥心理,作文是一种综合性较强的语言表达项目,写作水平的提高需要一个过程,更需要具备多方面和综合能力。

因此,作文水平的提高,不是一朝一夕挥之即成的问题,而是在长期的精读、多思、勤练相交融的潜移默化中实现的,只有巧妙地诱导学生,轻装上阵,身心融入,持之以恒地坚持一段较长时间的读练结合,学生作文水平才会快速提高。