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雷人语录囧翻天,对呀,你本来就是我滴一妾

雷人语录囧翻天,对呀,你本来就是我滴一妾简介:引导语:我家有一萌宝,刚刚跑来和我说,“妈妈难怪熊猫爱吃竹子,隔壁姐姐刚刚拿竹子给我吃了,真的很好吃,你去给我买吧”。我过去一看……,“宝宝这不是竹子,这是甘蔗...

引导语:我家有一萌宝,刚刚跑来和我说,“妈妈难怪熊猫爱吃竹子,隔壁姐姐刚刚拿竹子给我吃了,真的很好吃,你去给我买吧”。我过去一看……,“宝宝这不是竹子,这是甘蔗”!

1、看到班级里的学生们,不学无术,每天混天了日的样子。班主任老师再也沉不住气了。在班会课上大发雷霆:“我说你们这些学生啊,上课是为了等待下课,上学是为了谋求放假。没有这么伟大的信念支撑你们,我都不敢想象你们是怎么有勇气来学校的!

2、一天开车出门办业务,在路上,一小男孩骑电动车,撞到我车侧面……然后我下车把他扶到路边,各种安慰。小男孩说,叔叔你走吧,我没事。临走我还给了他200块。想吃什么自己买点。以为事情就这样过去了。今天接到领导电话,说人家报案了……说你撞完人,扔下200块就走了……我真尼玛无语了……

3、楼主女,大四,21,单身,今天吃饭的时候……我:妈,我想养只狗!吗:咋了??!寂寞了?寂寞了你倒是找个男朋友啊……我:……

4、公车回家,下车后走了段路想从书包里拿纸巾,发现拉链拉开了,心里一紧以为被偷东西了,拉开一看…妈蛋,我居然从书包里掏出半杯奶茶,一个好丽友派包装袋一团用过的纸巾…!

5、那天,我们哥几个一起去古城玩,在车站下了长途客车。因为距离还很远。就要打的,由于人多,需分散多辆车,于是跟司机说:“跟着前面那辆车。”司机师傅很兴奋:“好勒,你是执行公务吗?那我们就不能贴得太近,否则就会被发现;但太远也不行,否则当遇到红灯时,我们就会被甩掉。”我急忙补充说:“师傅,你还蛮有想象力的,只不过你想多了,真实原因是前面那辆坐不下了,我们只是一起去古城而已。”

6、唠叨的妻子对丈夫说:“别忘记了,明天是我们的结婚纪念日,你说我们要怎么样庆贺?”丈夫想了一会儿说:“到时候,我们安静两分钟,如何?”

7、一女同学姓焦,有天和她打赌,她问我输了咋办……我:输了我跟你姓焦。结果全班爆笑……

8、今天坐公车,看到移动电视上播新闻说有银行内鬼盗走储户存款的,顿时我心里一紧,这不正好是我存取的银行吗?于是我赶紧的在下一站下了车,马上寻找到最近的银行,插入我的卡查询了一下。还好,我的两位数存款还在,吓死爹了。

9、医学专家在报纸上发表了一篇《论吸烟的危害》的论文。妻子问:“报社给你的稿酬呢?”专家说:“今天买了一条‘中华’烟请客了。”

10、老婆:“亲爱滴,你赶脚俺这样儿滴老婆算不算完美泥?”老公:“老婆大银当然完美!”老婆:“真滴?”老公:“真滴!您就有一点儿微不足道滴缺点!”老婆:“嘛缺点?”老公:“爱听瞎话!”

11、先生,请问到公安局怎么走?这很容易,你只要到对面商店拿走两条烟,别给钱马上就能到公安局了。

12、在我们村我比同龄人辈分都大一辈,我一直很骄傲,今天又对老妈说:“我和他们出去玩,向别人介绍我的时候,说我是他们叔,感觉好有面哦!”老妈悠悠的说:“有面子?你辈分高是因为你爷爷和你爸结婚结的晚?”“为什么结的晚啊?”“因为丑呗,你看你那些侄子有几个没女朋友的?就你没有,遗传的丑啊!”这是亲生的吗?

13、一盆友买的联想手机快两年了,各种版本底升不了级,摔的伤痕累累也没坏,昨晚充电摔了一下,弄的半天也开不了机。心里出了一口气,终于可以买新手机了。顺手扔到桌子上,结果特么的居然开……机……了。

14、平时在公司都脱了外套的,有次没脱。一女同事说:小王,你穿上衣服我差点没认出你……同事们狂笑……

15、我们班有一位男神,为了让他注意我,我就想了一个办法,放学的时候我故意先走在他的前面,假装把东西弄掉了,他便叫住了我,我本想对他回眸一笑,没想到一紧张鼻子冒出了一个鼻涕泡,这下算得上是颜面尽失,从此他便记住了我。冒鼻涕泡的样子。

16、老婆:“亲爱滴,你有木有背着俺偷偷看过那种‘洋’片儿?”老公:“俺看过。俺还背着你办过那里头滴事儿!”老婆:“你好大滴狗胆!”老公:“老婆大银息怒,俺不就是效仿喜羊羊里头灰太狼偷偷念叨了几句‘老婆,可不可以不请我吃锅贴鸟’么?”

17、一妇女肚子疼,医生看病时叫她把裤子脱掉。催了几次没反应,医生不耐烦了:还有很多人排队,快点!妇女欲语还羞:你……你先脱!?

18、一伙计特抠,啥都爱侃价,经常自诩侃价王……订婚纱照的时候那也是使出浑身解数的一顿显摆一顿乱砍啊!到最后把影楼的小姑娘差点侃哭了,到最后结结巴巴的说了句:先生,哥!这个套餐已经是最低价格了,下次您再来拍的时候一定给你个特价好吧?……他媳妇脸当时就绿了,再后来就没有侃价王了。

19、一哥们刚刚失恋,路过旁边一家酒吧,进去想借酒浇愁,进去看着酒单发现自己兜里100块钱根本买不起什么好酒,突然发下单上有种酒叫“心碎的感觉”,就他了,服务员再三确认,先生你是否确认要这个,“老子刚刚失恋,这就正好”,一会服务员端上来一杯,这货一饮而尽,“服务员,你这是假酒啊,浓度这么低呢”“对不起先生,这是白开水”尼玛果然心碎了,这世界还有爱吗?

20、今天姐过安检,低着头往里走,刚把行李放上去走过去搜身,抬头一看,麻蛋,是个大蜀,好吧行李都过去了我认了,可尼玛你在我身上上上下下搜了三遍几个意思,次奥,心里默念无数个你大爷的,

21、30天的春节假期过完了,马上就开学了,离别时刻,我有点依依不舍得离开了家乡。望着前来送别小表弟,我拍了拍他的肩榜说:“别想哥哥,哥清明还会回来看你。”

22、睡前丈夫对妻子说:“你一会儿要叫醒我,我要看足球比赛。”妻子说:“吸天白天看重播不是一样吗?”丈夫说:“新婚和二婚能一样吗?”半夜时,妻子叫醒丈夫说:“快起来看你的新娘子。”

23、我擦,昨日领外甥去超市碰到同事给外甥说喊舅妈。同事说我站她便宜。今天外甥来我家问我舅舅我那个舅妈呢?看到我媳妇迷惑的表情我知道惨了。

24、我有一个邻居姓刘,他的好儿子是医学博士,每次回家都会给乡里乡亲诊治疾病。大家都非常羡慕老刘。一次他的儿子再次造福桑梓。为百姓服务。我的宝贝儿子(读三年级)一直站他后面,如影随形。看得大家奇怪,然后就有人问我儿子:“你为啥总站人家后面呢?”他说我这不为了体验一下当“博士后”的感觉嘛。众人哄笑。

25、妻子发现丈夫和别的女人一起……妻子:你说我是你的一切!你怎么和别的女人一起!!丈夫:对呀,你本来就是我滴一妾……

26、刚买了新车,老公爱不释手……有天他喝了很多酒,居然打开车门上了车,我拉住他:喝了酒不准开车……老公:我只想到车上坐坐……

27、跟一美女旅游,峨眉山,夜里冷。她说有点儿凉诶,我穿着一大款式的羽绒服,我一撇四下无人,那会儿不知道哪根筋抽咯,我从衣角处薅出一丢丢的鹅毛,很认真的递给她,拿着暖和暖和!暖和暖和!!然后,就没有然后……

28、附近商场促销,让老公陪我去看看……老公:就算不叫我,我还是会和你一起去的……我那个高兴……老公:这月的花销马上要超标了,我不去监督你行么?

29、初中寄宿那会儿,学校食堂饭菜差,你懂的!不知道盒饭是什么东西,以为是什么很名贵的小吃。一次植树节种树,听到老师说路程太远,中午回不来吃盒饭,我欣喜若狂地超额完成任务,吃饭时一打开盖子,艹!!还是学校食堂的饭菜!

30、和老爸看,两方打的特别激烈,炮弹横飞,硝烟弥漫,血肉淋漓,团长英勇的受伤了,有一个士兵扯着嗓子喊:“团长~你没事吧~~”,这时候老爸突然来了一句:“没事就吃溜溜梅”!!我坐在沙发上久久不能释怀……

编后语:活了二十多年,除了小时候洗澡是老爸给搓灰,长大点后就一直是自己搓,今天去洗澡人不多,搓背师傅刚给一个人忙完,来到我身边问我要不要搓灰,我说不用,师傅竟然笑眯眯的来一句,真好!又给自己省五块钱……

由于作文本身固有的难度和学生写作水平的个性差异等原因,不少学生经常会产生某些心理障碍,从而影响作文水平的提高。这些心理障碍大致有:自卑心理、畏惧心理、无所谓心理、速胜心理等。要针对其心理的不同特点,引导学生逐一消除。使学生真正理解:畏惧、自卑,大可不必;只要努力写作,全身心融入,又能注重运用以上巧妙方法,定会有长足进步;无所谓和自大,是一种盲目思想的表现,是一种错误思想的熟悉,作文是一种技能,多练就会进步;速胜心理是一种不切实际的急燥心理,作文是一种综合性较强的语言表达项目,写作水平的提高需要一个过程,更需要具备多方面和综合能力。

因此,作文水平的提高,不是一朝一夕挥之即成的问题,而是在长期的精读、多思、勤练相交融的潜移默化中实现的,只有巧妙地诱导学生,轻装上阵,身心融入,持之以恒地坚持一段较长时间的读练结合,学生作文水平才会快速提高。