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真情女孩无意做了小三咋办

真情女孩无意做了小三咋办简介:我现在是个小三的身份。走到这一步真的不是我所愿,遇到一个已婚男人,突破了我的道德底线。我比他小七岁,他刚三十多点。预见到他是,他结婚不到半年,妻子在西南某省的某...

我现在是个小三的身份。走到这一步真的不是我所愿,遇到一个已婚男人,突破了我的道德底线。我比他小七岁,他刚三十多点。预见到他是,他结婚不到半年,妻子在西南某省的某个城市,他自己一个人在北京。我们因为打球彼此认识了,但仅仅是最普通的球友。后来知道他已经结婚,我就更谨记跟他保持朋友的距离,我从来不想把自己扯入别人的感情之中,更别说是婚姻。后来某天去了他的蜗居,凌乱,像租的房子,并且家里连一张结婚照都没摆。那时候的他,抽烟、喝酒、长时间的失眠,眼袋很深、脸上都起皮,吃饭都是糊弄,一周打8、9次球……我是一个从小独立但很会生活的人,还有一个致命的弱点就是心软。当时想,站在朋友的立场上,帮他走出这段时间。我带他出去玩,看电影、打其他的球、吃各种特色美食,帮他设计房子买家具,教他开车的技巧等等,我发誓那个时候我只是想帮他,我的道德底线不允许我多想一点。

但最后,竟然是他爱上了我。纠结了很久,现在他已经向他妻子提出离婚,但是他妻子不同意,他也受着良心的谴责,不知该怎么办。他和他的妻子是因为他曾经总去那儿出差认识的,那时候的他刚刚结束了一段因女方父母嫌弃他的农村背景而分手的感情,看到这个女孩不嫌弃他,谈了一年后家里催就结婚了,但并无多少爱情可言。

再说说我的个人情况吧,我刚刚26岁,北京名校硕士毕业,现在在一家大型央企,有北京户口,工作一年半买了车,房子是在读研的时候家里就买好了的。出身书香门第,从小一直是老师家长口中的好学生和好孩子,长得也有中等偏上吧,性格活泼开朗,爱读书、练字、素描、钢琴、运动,也做得一手好菜。好几次都有朋友开玩笑说,不敢追你,你条件太好了。

面对他,我也不知道该何去何从,从我内心来说,我确实喜欢他,希望和他一起走下去,可一想到,这样的话我就是破坏一个婚姻,我就是一个破坏者,心里很难受。但是,事实的分析,他和她以前没有爱情,现在他心里有我,他们就是在一起幸福吗。我可以给他幸福,帮他打点好生活,让他快乐,也能给他更好的经济基础和平台让他发展。现在的他已经把烟戒了,脸也不起皮了,眼袋消肿了,不再失眠了,也会规律的生活,一周打2、3次球,他的蜗居已经布置得像一个家的样子了。有时候想,我的使命已经完成了,我完全可以离开了。

我是爱他的,所以我愿意让他自己选择,只要他幸福。如果他选择回到她身边,我不会挽留,会祝福他,我接受所有的沉没成本;如果他选择我,我会珍惜,并用一生来给我们幸福!但是,如果他这样一直拖下去呢,我该怎么办?等他决定?等多久呢?

第一次直面“小三”的倾诉咨询,这可真是一个大难题,不只对她,对我也是;对她是真实的情感难题,对我却是如何去帮她的难题。我在想,该如何着手去回答她的问题?一个敢于直面小三身份的真情女孩向我求助,我无法拒绝,那就试着谈谈个人的一些看法吧,仅仅是我个人的一些观点和看法,供你参考,也希望大家谈谈自已的看法,但不要进行人身攻击和漫骂,这不是文明人的所为。

现在出轨婚外情可谓有泛滥成灾之势,“小三”是一个并不光彩的用词,也会遭到大多数人的批判甚至是鄙视,当然我也一直是持这样的态度,但我不会一刀切,不会一棍子全部打倒。坦白地说,我没有一丝一毫对你的瞧不起,相反,我理解你目前的处境。其实你的很多想法和做法已经区别于那些纯粹的所谓“小三”,这也是我愿意就你的问题谈一些我个人意见的原因所在,否则对那些下三滥的“小三”,我完全会置之不理。

说到底,感情的事其实很难说清楚,也没有根本性的对与错。婚姻是什么呢?它既可以为爱情提供某种保护,却也可能为爱情设置人为的阻碍,也就是说它有时保护了不爱,或者说已死亡的爱可以在婚姻的保护下继续着不幸福,有时它可能将真爱阻于婚姻之外,这就是情感与现实的无奈,难于做到完美。有人说婚姻制度根本就是不符合人性的,对此我倒并不持赞同的态度,没错,婚姻制度确实不完美,但有更好的吗?没有!至少就目前人类的发展阶段来说,婚姻制度是最符合人性的制度,至于几万年甚至是几十万年以后的情况会是怎样,我们管不着,也操心不了,显然我们不能去实行超越人类发展阶段的婚姻制度,否则只会天下大乱。

在这种情况下我们只能最大可能维持并遵守现行的婚姻制度,同时也不要过于迂腐,在极个别情况下可区别对待,既不要去破坏现行的婚姻制度,也用不着死守空壳婚姻,给真正的爱让出一条生路。我想这是情感婚姻领域的理性与感性兼顾,也是最好的应对之策。这样说决不是在支持婚外感情更不是鼓吹婚外情,我一向是反对婚外情的,不仅是因为它破坏了和谐,带来不稳定,也是因为婚外之情多半只是空中楼阁,婚外有几段真正的爱呢?绝大多数是打着爱的旗号去寻求新鲜刺激甚至只是为了肉欲的满足。

回到具体问题中来吧。他爱你吗?显然爱;你爱他吗?显然也爱。但显然的是,你们完全是日久生情,他感于你的照顾和细心,而你呢,甚至是带着一种看不下去的使命去照顾他的生活。一个男人在外面生活,多半不会照顾好自已的生活,跟猪窝一样的家,作为朋友,同时也作为女性,同是你又是一个心软的人,于是你担负起了照顾他的生活的担子,如此不生情才怪!相爱是自然而然的事,这也是不用置疑的。我想关键的问题是,你们爱得有多深,爱的程度怎样?孤男寡女日久生情,这有什么奇怪的?他需要你的照顾,其实你也从照顾他的过程中得到了照顾人的满足与快乐,你将他从一个“抽烟、喝酒、长时间的失眠,眼袋很深、脸上都起皮,吃饭都是糊弄,一周打8、9次球……”的男人照顾护理到“现在的他已经把烟戒了,脸也不起皮了,眼袋消肿了,不再失眠了,也会规律的生活,一周打2、3次球,他的蜗居已经布置得像一个家的样子了。”这对任何人都会有成就感,都会感到快乐,其实付出也是一种快乐,特别是异性之间。我不会执疑你们的爱,我想你要弄明白是你们有多爱?爱得有多深?

面对这样一段情感,无论是对他还是对你都是极难抉择的,难于抉择是因为你们都是一个有良心的好人,不是那种乱来的人,这也正是我并不鄙视的原因所在。他对妻子的良心,你的道德操守,你根本不想做破坏别人家庭的事,这是难得的,也是你区别于其他所谓小三的根本所在。否则的话,他就会不顾妻子,想离的话哪有离不了的?你也不会顾及他的家,只要达到目的就行。这一切显然与你的学历修养学历有一定的关系,你是有思想的女孩,当然不会乱来。

那么到底该怎么办呢?显然不能一直拖下去,你是未婚的,不能一直这样耗下去。我想最要紧的还是要弄清楚你们真的那么相爱呢?我总觉得并不一定爱得那么深,也许你们自已并不这样认为,哪个相爱的人不认为自已的爱是最深最真的呢?而事实经常并非如此。其实你与他的妻子在争夺他的爱的过程中是不公平的竞争,因为他的妻子远在他处,而你呢?就在他的身边,照顾他的生活起居,也许如果他的妻子就在他身边,我想你的感受会是另一种。你的条件那么好,很多人都不敢追你,也许你并没有真正经历过爱情,而你也许根本没有给其他男孩子机会,爱是需要给机会的,而你在无意中给了这个已婚男人予机会,所以说有机会一切皆有可能,正如你自已说的你根本不会想到会爱上他,可你在照顾他的过程中找到了爱的感觉,他的生活需要你的照顾,你也正是从中得到了极大的付出的快乐!照顾一个异性其实是快乐和满足的,似乎也从中找到了价值,这是一种潜意识中的,你自已也许并不会意识到这一点,甚至也并不会认同这样一个观点,但这的确是大多数人心理的真实状况。

他的良心下不了决心,我想你也不必为他一直拖下去,离开他试试,让他妻子来到他身边照顾他,我想你们的爱并不会像你想像的那样坚不可摧。他是好人,你也是。爱的机会其实对你而言,多的是,关键是你要给人予机会,何必困在一段情感上?何况还是一段会给你带来麻烦和痛苦的感情?离开他,也许有点恨心,但我想是相对比较理性和正确的选择,这当然只是我个人的观点。感情的事长痛不如短痛,拖得越久对你越不利。好好想一想,必要时多征求父母家人和朋友的意见,当情感涉及到婚姻,除了爱的感性,有时却也不得不理性些,这是生活的无奈,也是生活的真实。

由于作文本身固有的难度和学生写作水平的个性差异等原因,不少学生经常会产生某些心理障碍,从而影响作文水平的提高。这些心理障碍大致有:自卑心理、畏惧心理、无所谓心理、速胜心理等。要针对其心理的不同特点,引导学生逐一消除。使学生真正理解:畏惧、自卑,大可不必;只要努力写作,全身心融入,又能注重运用以上巧妙方法,定会有长足进步;无所谓和自大,是一种盲目思想的表现,是一种错误思想的熟悉,作文是一种技能,多练就会进步;速胜心理是一种不切实际的急燥心理,作文是一种综合性较强的语言表达项目,写作水平的提高需要一个过程,更需要具备多方面和综合能力。

因此,作文水平的提高,不是一朝一夕挥之即成的问题,而是在长期的精读、多思、勤练相交融的潜移默化中实现的,只有巧妙地诱导学生,轻装上阵,身心融入,持之以恒地坚持一段较长时间的读练结合,学生作文水平才会快速提高。