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说说2018霸气超拽一点的 不想要了我全都不想要了

说说导读:

不想要了我全都不想要了,什么爱情不爱情的,我全部都不想要了,如果拥有会这么的累的话,那么我宁愿就从来不曾拥有。

1. 和老婆闪婚,结婚三个月老婆生下了一个可爱的男孩。面对着别人的指指点点,我实在忍不住了就去找老婆理论,别人生孩子起码也要九个月,你看看你。老婆:“我认识你几个月了?”“三个月啊!”“你认识我几个月了?”“三个月啊!”“结婚几个月了?”“三个月!”“一共呢?”“九个月!”“哎哟,还真是这样。老婆对不起,我误会你了。”

2. 课堂上老师让同学们用“难过”造句。小明想也不想就站起来说:“我家门前有一条小河,我好难过!”老师:我更难过!

3. 我是一个高冷的人,那从骨子里散发出的高冷气息让我得了风湿性关节炎。

4. 你应该喜欢一个能逗你笑的人,而不是我这种经常把你帅哭的人。

5. 学校里最可怕的信任就是一个学渣给另一个学渣讲题目,一个敢讲,一个敢听。

6. 听新闻说你还有无数想要去的派对,我只好点了点头笑着我说我无所谓,无所谓,我就想说无所谓,心痛我也就无所谓,错过我,你也无所谓大不了你再换一位。

7. 都说女孩子生气时把她按住强吻就行了,可是我为什么会被她男朋友打呢。

8. 一次闺蜜喝酒喝多了,我把她带到家,她一进我家就拿着我刚买的仓鼠,往窗外扔,还说了句:“去吧!皮卡丘~”

9. 当有人把你推倒了,不管多苦多累,也要站起来狠狠地还她一巴掌。

10. 你若成功了,放屁都有道理,你若失败了,再有道理都是放屁。

11. 我的性格就是懒,兴趣就是玩,特长就是吃,技能就是睡。

12. 留不住的东西就要学会扔远一点。

13. 我命由我,苍天若何。

14. 讨厌我的人那么多,你算老几?

15. 喝最烈的酒,日最野的狗,做最难的卷子,跳最高的楼。

16. 太斤斤计较的人,不适合恋爱,适合买菜。

17. 未来的儿子,快告诉我你爹的方向。

18. 同学说小明的头长得像砖头,小明回家就问:”妈妈,我的头像不像砖头啊?”妈妈不想伤他自尊心,就说:“你自己去井边照照。”小明往井边一站,井里的工人说:”上边的,别往井里扔砖头啊!”

19. 猪A叫的名字叫“谁”,猪B的名字叫“哪儿”,猪C的名字叫“什么”。有一天,猪A和猪B站在门口,猪C在屋顶上。一只狼发现了它们,www.qqssly.com想要吃掉它们,于是冲到猪A面前……狼:你是谁?猪A:对!狼:什么?猪A:什么在屋顶。狼:我是问你的名字是什么?猪A:我叫谁,什么在屋顶。狼又问猪B。狼:你是谁?猪B:我不是谁,它是谁(指着猪A)狼:你认识它?猪B:恩。狼:它是谁?猪B:是的。狼:什么?猪B:什么在屋顶。狼:哪儿?猪B:哪儿是我。狼:谁?猪B:它是谁?(又指着猪A)狼:我怎么知道。猪B:你找“谁”?狼:什么?猪B:它在屋顶上。狼:哪儿?猪B:是我。狼:谁?猪B:我不是谁,它是谁。狼:天哪!猪A猪B:“天哪”是我们的爸爸。狼:什么,是你们爸爸?猪B:不是。狼受不了了,仰天长叹:“为什么?”猪ABC:你认识我们爷爷?狼:什么?猪A:不是,为什么是我们的爷爷。狼:为什么?猪A:是!狼:是什么?猪A:不,是“为什么”。狼:谁?猪A:我是谁。狼:你是谁?猪A:对,我是谁。狼:什么?猪AB:它在屋顶。……最后,狼自杀了。

20. 都说蹦极很刺激,今天就和女朋友一起去蹦极。没想到女友到了高台又反悔不想跳了。我生气了:“钱都花了,怎么能不跳呢”。说完就一把把她推了下去,然后我看了看旁边指导员手里的绳子,问:“这是干什么用的?”

21. “做题的时候要揣摩出题者的意图。”“老师他想让我死。”

22. 我已经过了无理取闹的年龄,是时候开始装逼了。。。

23. 某人的儿子爱说谎。为此那人买一测谎机器人。是日儿晚归。父:去哪了?儿:图书馆。机器人一巴掌掴过去。儿:去同学家看黄片了。父:胆子好大,我长这么大从未看过。机器人随即给其父一巴掌。母怒斥父说:活该,对儿子这么苛刻。怎么说他都是你亲生的呀!啪!机器人又给其母一大耳光。

24. 吾日三省吾身:卧槽我钥匙放哪了?卧槽我手机放哪了?卧槽我饭卡放哪了?

25. 数学已跪,英语不会,化学已醉,语文没背,物理已废,而我已睡。

26. 刚吵完架,觉得没发挥好,还想再吵一架。

27. 一次考试全班都考得很差,老师生气的说到:你们觉得自己是智商低的请站起来。很久没同学动,这时小明站起来了,老师问:你承认自己的智商低了?小明说:不是,我智商不低,我只是不忍心看你一个人站着。

28. 老师:小明,你长大后有什么理想吗?小明:我想拥有一架客机!别人都要买票,老师你不用!老师:嗯!有志气!也谢谢你!小明:然后等飞半空的时候查票,没票的?滚出去!

29. 你信不信我一巴掌把你拍墙上,抠都抠不下来!

30. 杀阡陌:你若敢为门中弟子伤她一分,我必屠你满门,你若敢为天下人损她一毫,我便杀尽天下人。

31. 不要总以为鹤立鸡群,有本事就离开那群鸡。

32. 什么浪够了就带你回家,你不要回来了直接死外面就行了。

33. 长期的奔放找不到矜持的方向。

34. 你能和姑娘出去开房对我置之不理,我就能载着帅哥游山玩水亲吻缠绵,你能长篇大论的跟姑娘暧昧,我就能把你当成垃圾狗屁。所以奉劝你,www.qqssly.com永远不要怀疑我的行动力,你有胆量背叛,我就有胆量还击。

35. 老师:“考成这个样子,你们跟猪是什么关系?”学生:“师生关系……”

36. 幸好我是个胖子,伤心的时候还可以摸摸小肚子。

37. 你的一生我只借一程,这一程便是余生。

38. 感觉这初夏的蚊子就像十八九的少女,没技术没经验,一切只是轻柔的。深秋的蚊子像四十岁的妇女,经验丰富,要多狠有多狠。

39. 世间还是好人多呀!!今出门坐公交,车来了,一掏兜没零钱,正一筹莫展之时,一个乞讨者站到了我面前,把手中的钱缸伸向了我,晃了晃里面的零钱,我摇摇头,他还是坚持的伸过来再次摇了摇缸子!一瞬间我的眼睛湿润了,我冲他点了点头,从里面拿了一块钱登上了缓缓启动的公交。站在车上,我看着车外的他一边追赶着车一边在喊什么,我再也控制不住了,猛的打开车窗大声喊:“谢谢你大哥,一块钱就够了,这不是空调车”。说完我关上了车窗,心情久久不能平静!!

40. 我和一个哥们抱怨:“这附近的人,看照片都像美女一样,其实本人基本很糟糕!”哥们淡淡一笑说:“你真天真,都说了是微信,要是都漂亮,那就应该叫全信了!”