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搞笑幽默搞笑笑话心情说其实你知道

说说导读:

事实上,你知道你不爱也不想回头看,但现在你觉得黑暗的道路很滑,社会很复杂。你害怕遇到坏人并再次受到伤害,所以你关上心门,你不能出去,别人也不能进来。

在小学,有一种关系叫做“去,去上课”。在初中,有一种关系叫做“去,上网”。在高中,有一种关系叫做“去,去厕所”。在大学里,有一种关系叫做“去吧,去睡觉”。毕业后,有一段关系叫做“去吧,去工作”。退休后,有一种关系叫做“去,去养老院”。

2.一只老虎感冒了,想吃熊猫。熊猫哭了,“你感冒了为什么要吃我?”老虎说:“广告上说如果你感冒了,你必须吃黑白相间的东西!”

3.主持人采访了这对双胞胎,问其中一个,“你多大了?”另一个回答,然后主人转向另一个问道,“你呢?”

4.在更衣室,那个外国人和我开玩笑。他说:你的中国jj很小,所以那个女人在出国时嫁给了那个外国人。我说:他们娶你是为了绿卡。你没看到他们拿到绿卡然后离婚。他们又和中国人结婚了。你认为谁是最好的?

5。今天,我去餐馆吃西红柿炒鸡蛋,但是我没有点任何西红柿炒鸡蛋。好像我没放盐一样,我问老板发生了什么事。老板轻声说,“西红柿超级轻!”

6.在物理考试中,老师要求填写“你认为最有影响力的物理学家”框空。我们班的同事在每个空框中写下了老师的名字,并获得了最高分。

7.牛腩:“我没锅了,感觉很好。”唐问,“你感觉怎么样?”牛腩微微笑了笑:“我觉得我的人格光彩照人,充满高尚的道德价值观,有良好的教养和情操。”唐:“你什么意思?”牛腩:“那意味着我还不够坏。”

8.庙外,年轻女子把婴儿交给老和尚:“师父,请带这孩子进来,教他武功,帮他为父亲报仇。”老和尚问:“他父亲是被强盗杀死的吗?”“不,这个世界的法官,我丈夫是被活着的官员逼死的!他还没有时间给孩子取名字。请把你的名字告诉主人。请把这场血仇记在你的名字里,这样你的孩子就能记住。”老和尚沉思良久:“那就叫他粉丝吧。”

9.小林家附近新开了一家易拓舞蹈俱乐部。他父亲告诉小林不要去那里,因为他会看到他不该看到的东西。小林忍不住去了一次,看到了一些他不该在那里看到的东西——他的父亲。

马和驴结婚了。几个月后,马对驴说:\"你应该去医院吗?\"驴子问:“怎么了?”“我怀疑你不育,”马说。

11.一天,我的同事打电话给我。同事:“嘿,我问你是不是我最好的朋友?”我:“如果你有话要说,快说!忙!”同事:“你是不是我最好的朋友?”我:“借钱,对吗?快点说你想借多少。除了一大笔钱,别说别的。”同事:“是我最好的朋友吗?只要回答是或不是。”我:“是的,为什么?”同事:“我刚刚在这本书里看到狗是人类最好的朋友。我只想确认一下。”我:“你这个小屁孩,看我怎么对付你…………”

12.今天读的时候,我非常沮丧地看到康熙18岁的时候就已经是国家的国王,并且取得了巨大的成就。然而,看到同治皇帝18岁时就去世多年,我完全平衡了。

13.在图书馆看到的那对夫妇。几天前下雪了,路上泥泞不堪,男孩的鞋子也很脏。读完这本书,男孩累了,在桌子上睡着了。他的小女友拿了一袋湿纸巾,藏在座位旁边,小心翼翼地帮男孩擦鞋。然后她回到座位上。事实上,男孩的头躺在另一边,而女孩的鞋子闪闪发光。他醒来时,她的眼睛睁着。吃饭时,女孩请男孩吃饭。他们去了楼梯间,男孩拥抱了女孩。

14.关羽带领他的两个弟媳取得胜利,但曹操放他回蜀国。赵云的百万大军把窦建德引向deus ex,因为曹操不准射箭,魏军在城门的敌人窦建德断然投降了曹操。。。。阿斗是曹操布的游戏。曹曹真在乱世真是个可怜虫。赞美那些了解曹操诡计的人。

15.在一个漆黑的夜晚,这个女人独自走在路上。突然,一个陌生人拿着匕首站在她面前。女人害怕得发抖,但她听到男人有礼貌地说:“姐姐,你能给我点钱吗?”可怜可怜我吧,一个没有工作又饿又饿的穷人。你看,我现在唯一拥有的就是这把匕首!”

16.昨天,我和女朋友去了我表弟家。她哄着我的小侄女(一个月大),突然说她想感受一下喂养婴儿的感觉。结果,她跑到房间里给婴儿喂奶。她不会突然满脸通红地对我说:“我湿了,湿了,湿了。”

17.上帝问我的女朋友,你认为人们仍然穿没有脚的鞋子吗?她:当然不是。我:那你为什么需要胸罩?她:哦,妈的,你不跑...

18.我在课堂上不小心放屁了。为了不让每个人都闻到异味,我低下头,深吸了一口气。深呼吸后,我想起了鸡蛋的味道。我今天好像没吃鸡蛋。正当我在想的时候,我突然发现我抽屉里的蛋壳尼玛掉了。

19.我刚刚听到小男孩在唱“宝贝,你会唱小星星吗?”我从那里的爱人那里收到一条“不”的信息,但是小男孩说,“我教你怎么样?”然后,小男孩哭着去找他的父亲。!!嘿,这孩子不教书还能干什么?!!

20.任贤齐版的《秃鹰英雄》:“她不知道杨过是难过还是喝醉了。”

21.我和朋友去烧烤摊烧烤。这个标志写在竖线上。有烤鱼、牛筋、鸡翅和鸡爪!结果,商品MM走了过来,大声念道,烤牛肉jj!整个体育场都很安静!

22.请给我纯暴徒。。。想想两年前的你,你有多纯洁。当你和漂亮女人说话时,你会脸红。算了吧。嘿,前面那个漂亮的女人,慢点。我好像在什么地方见过你。嘿,别跑。

23.很久很久以前,苹果和梨是好朋友,但是后来苹果移动了,所以两个相遇了,一年后回到这个地方见面。结果,几年后,苹果又回到了这个地方,但是过了很长时间,梨仍然没有出现,苹果等了又等,结果变成了血浆。

24.朋友圈有时能最大限度地反映女孩的人性。如果她漂亮,她就会自恋。如果她富有,她会炫耀她的财富。如果她聪明,她最喜欢聪明。如果她有学问,她可能是个好老师。如果她既不漂亮也不富有,不聪明也不博学,她可能会昏过去。

25.当检查一个申请移民的公民时,一个前东欧国家的公共安全部问:你为什么要移民到西方?你在这里有稳定的工作,稳定的收入和免费的劳动保险。你还能抱怨什么?我没有什么可抱怨的。那你为什么搬到西部??因为在那里我可以自由抱怨。

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26.\"两名化学家走进一家餐馆。服务员问喝什么,另一个说:“哦。”另一个说:我也是。然后第一个死了。唉,文化越多越可怕。\"

27.\"我刚从医学院毕业的儿子告诉他父亲,“我已经治好了那个病人,你已经多年没买药了。”他的中医老父非常惊讶:“你这个傻孩子,是他付了你所有的大学学费!”谁来支付你的研究生学费?……quot。

28.公园的草坪上有一块牌子,上面写着:“禁止践踏草坪。违者将处以人民币罚款。”公园里的一位常客发现牌子上的罚款比以前少了,于是他问公园服务人员:“为什么罚款减少了?你以前不需要罚款吗?”服务人员:“没有人踩到这个街区。”

29.\"老和尚告诉他的弟子因果,并讲了一个故事。故事是这样的。和尚和屠夫是邻居。他们每天都预约叫醒对方,年复一年,日复一日。最后,两人死后,屠夫去了天堂,和尚去了地狱。门徒们迷惑不解,问大师。答:屠夫叫醒和尚念经拯救所有生物,并做好事。和尚醒来杀屠夫,是邪恶的。因此,屠夫去了天堂,和尚去了地狱。门徒们深思熟虑。第二天,寺庙周围开了一圈肉摊”

30.“我非常好的哥哥叫我来这里发财。直到我到达那里,我才知道我是一个传销代理。在社区的建设中,我每天都被他们控制着。今天我从窗户跳到街对面平房的屋顶,而房间是空的……”“所以你躲在屋顶上,透过天窗观察女厕所两个小时?”“警察同志,我...\"

31.几天前,我男朋友去停车场取他的车。我在人行道上等他。老妇人颤抖着向我走来,轻轻地刷了我一下后摔倒在地上。与此同时,我倒在地上,捂着肚子痛苦地说:“我的肚子,我的孩子。。“老太太站起来,没有回头就走开了,没有颤抖地走着...

32.这绝对是真的,但是没有正义。隔壁村子里的女人被她叔叔给了XO(不止一次)。后来,她的丈夫知道她必须杀死她的叔叔。不幸的是,她逃走了。结果远远出乎我的意料。这个女人的丈夫给了XO她叔叔的女儿(当然是chunv)。故事到此结束。奇妙的花是罕见的

33.我真的为我的儿子感到骄傲。因为每次我进入我儿子的房间,他总是静静地坐在电脑前,既不玩游戏也不上网。而是在电脑桌面上冥想。。。。。。。

34.有人告诉天官:“大哥,我也不跟军师出去。”刘备:“为什么?”关羽:“他总是放屁。”刘备:“宽容和宽容。”关羽:“最重要的是,每次他放屁,他都用扇子扇屁,这样他周围的人就会认为是我放的。”刘备:“。。。。。“

35.今天早上我去吃早餐,看到了现在的人们。吃早餐,用手机玩游戏,在微信上聊天……看到这里,我对社会的变化感到莫名其妙,于是我默默地拿出我的诺基亚,和贪婪的蛇一起玩...

36.昨晚在麦当劳和其他朋友家,有一个初中生在做作业的时候吃汉堡。他觉得这个孩子也很穷。他的父母忙于工作,晚餐只能吃垃圾食品。突然,其中一个男孩对另一个男孩说,“我们怎么能告诉老师我们什么时候吃麦当劳和课费呢?

37.在火车上,我看见穿着迷人服装的漂亮女人。这时,一个男售票员和一个漂亮的女人走过来,甜甜地问道:\"同志,开水在哪里?\"当他向前走的时候,男售票员说:“下来,下来。”我们周围的所有人都冷酷地笑了...

38.老师发现学生家长受教育的方式有问题,总是教那些难学的东西。所以他跟学生的父母说,“为了教育孩子,我们必须从头开始……”父母说:“本来我们也是从一开始就开始,但是棍子把他打昏了。经验表明,最好从头开始……”

39.\"公鸡和母鸡躺在阳光下的干草堆上。突然,母鸡哎哟一声,然后冲着公鸡指了指自己的肚子,害羞地说:“& quot好像有胎动!”公鸡冷笑了声,“你那是胎动吗?你正遭受蛋疼!”\"

40.这个人继承了他父亲的银行。他打电话给门卫,给了他一本相册,里面有他所有亲戚的照片。“我没看到他们任何人来,”他说。

41.女性,矮一点,厘米,找到了男朋友。两个人走在一起,看起来很不一样!第二天,一个朋友问那个女人,“你比你男朋友矮多了。当你和你的男朋友在一起时,你会感到很大的压力吗?”女人惊讶地说:“压力有多大?我们在中间对齐,而不是上下对齐!”

42.现在胖女人太多了。当他们在公共汽车上看到他们时,有些人认为他们怀孕了。我认为公交公司应该发行一种叫做“孕妇卡”的卡。只要孕妇在公共汽车上刷卡并说“孕妇卡”,每个人都知道有些人应该放弃座位。在高层的同意下。

43.苦力工薪族!!每天下午十二点半吃饭时,我打开电视,转到儿童频道看《喜羊羊》。他们说我很幼稚!别理他们!我的两个小宝宝现在肯定在看着呢!!!

44.\"在餐厅里,女孩用砂锅做了一壶猪肉。有这么多肥肉,她吃得很好,引起了男孩们的注意。男孩看着女孩的眼睛,自言自语道:“我很抱歉这头死猪又胖又瘦!”\"

45.老师在高中告诉我们,事实上那些东西(ooxx)只是两个器官的接触。别太担心!如果你妻子的器官与他人接触,你会在意吗?老师的脸是黑色的...

46.开车时请记住。应避免以下情况:x品牌豪华车打破李霞;泥头货物和摩托车;车轮老人电动妇女;老阿姨过马路;一个开着新车的女司机。

47.我和妻子还有一个好朋友。让我们一个接一个地去吃烤肉串。我有点醉了。我抓住我的朋友喊道,“我要一个年轻的女士,我要一个年轻的女士!”虽然那时我喝醉了,但我仍然能感觉到我妻子杀人的眼神。这时,哥哥扶我起来,对我的儿媳、嫂子说,我想去厕所,他想给我解手。。。。这是一个好朋友!走吧。

今天,我去医院看医生。我对脑科医生说,“我有妄想症。我觉得我有一张圆脸,一双小眼睛,一个歪鼻子,一张大嘴和一张丑陋的脸,我还认为自己是一个大胖子!”医生惊讶地看着我,颤抖着在处方上写了几个字,“你说的是真的。”

49.小明的妈妈带小明去药店买人参。当她回到家乘公共汽车时,汽车响了起来:“为了你的人身安全,请不要把头和手伸出窗外。”小明很困惑:“妈妈,她怎么知道我们有人参?”?人参的安全性与伸出窗外的头和手有什么关系?\"

50.我一直在想,乔老爷推出iPad的初衷是什么?现在我终于明白了,苹果平板电脑解决了一个苹果平板电脑、苹果平板电脑和所有其他移动设备都无法解决的大问题,那就是永远不要再掉进马桶里了!